Relaţia amoroasă cu un psihopat

Este important de ştiut anumite lucruri despre partenerul dumneavoastră înainte să vă implicaţi într-o relaţie serioasă. Datorită şarmului lor, psihopaţii pot face o impresie bună la început, prezentându-se drept partenerii perfecţi şi lipsiţi de cusur. Ulterior însă, psihopatul vă va face viaţa un iad prin comportamentul său. În acest articol vom trece în revistă câteva din trăsăturile pe care psihopatul începe cu timpul să le dezvăluie într-o relaţie.

Pentru a-şi păstra stima de sine şi deoarece se consideră a fi superior celor din jur, psihopatul va încerca să reducă persoana lângă care trăieşte. Să nu vă miraţi dacă într-o zi veţi deveni mai puţin decât credeaţi că sunteţi: mai puţin inteligent, mai ”iritant”, ”paranoic”, ”exagerat”. Toate aceste cuvinte sunt folosite de psihopat pentru a se ridica prin contrast în propria lui viziune despre sine. Psihopatul nu se consideră niciodată responsabil de ceea ce se petrece în jurul lui, cu atât mai puţin de propriile acţiuni. Într-o zi veţi realiza că toate greşelile lui sunt parate abil şi întoarse împotriva celuilalt. Când nu vă va putea minţi pe faţă, psihopatul va afirma că greşelile lui erau glume neînţelese ori că sunteţi prea sensibil(ă).

Incapabil de adevărată afecţiune, psihopatul va juca un rol. Toate momentele de atenţie, cinele la restaurant, cadourile, sexul sunt atent plănuite şi croite după imaginea ideală a acestora, aşa cum o percepe psihopatul. După o perioadă psihopatul va realiza că depune un efort mare în a juca acest rol şi va dori să fie răsplătit pentru acel efort; iar preţul cerut nu va fi mereu pe măsura posibilităţilor dumneavoastră.

Un alt semn că trăiţi lângă un psihopat este numărul mare de foşti parteneri ai acestuia. Psihopaţii se plictisesc repede şi caută mereu ceva nou care să le stârnească interesul. În trecutul lor veţi găsi o sumedenie de parteneri sexuali de diferite tipologii.

Extrem de sensibili la critică, psihopaţii nu vor accepta nicio poziţie de inferioritate şi niciun fel de argument care i-ar putea face să pară inferiori altora. Mai mult, deoarece sunt extrem de competitivi, vor dori mereu să câştige şi vor face tot posibilul ca adversarul să piardă. În unele situaţii adversarul veţi fi chiar dumneavoastră, fie că este vorba de o ceartă mică ori de ceva mai serios precum un divorţ.

Psihopaţii sunt dominatori, iubesc să deţină controlul asupra altora şi caută mereu puterea. Vă vor umili cu unele ocazii şi îşi vor afirma direct sau indirect poziţia de putere asupra celorlalţi.

Minciuna este o unealtă pe care psihopatul o mânuieşte cu iscusinţă. Fie că nu este cine afirma că este de la bun început, fie că prin omisiune a ”uitat” să vă povestească despre cealaltă familie a lui, psihopatul va împacheta realitatea într-o serie de neadevăruri şi înflorituri. Ori de câte ori îl veţi confrunta cu inadvereţele discursului său, se va folosi de alte minciuni ca să-şi acopere urmele.

Dorindu-şi puterea şi invidia altora, psihopaţii tind uneori să-şi neglijeze partenerii în favoarea străinilor, colegilor, vecinilor dacă acest lucru îi pune într-o lumină favorabilă. Confruntaţi cu acest subiect, psihopaţii se vor apăra spunând că exageraţi ori vă vor ridiculiza de-a dreptul.

Viaţa cu o persoană cu psihopatie este grea, mai ales că semnele de mai sus se fac vizibile doar cu timpul şi de obicei într-un moment al relaţiei în care deja aţi investit mult prea mult pentru a vă putea detaşa uşor. Ţinta lor fiind succesul, psihopaţii îşi arată de obicei adevărata faţă în clipa în care au obţinut ceea ce voiau: afecţiunea dumneavoastră totală, o căsătorie, un copil, o poziţie socială de invidiat sau doar o altă noapte de sex.

Răzvan T. Coloja

Răzvan T. Coloja

Psiholog în Oradea. A terminat facultatea de Ştiinţe Socio-Umane (Psihologie), cea de Ştiinţe (Informatică), cea de Litere (Biblioteconomie) și masteratul de Psihologie Clinică, Consiliere și Psihoterapii. A publicat cinci romane şi câteva articole în reviste de specialitate. Vizitează-i site-ul personal.

De asemenea, ai putea dori...

26 răspunsuri

  1. bogdan elena spune:

    Doamne !Ce bine i-ai descris!!!!

  2. Răzvan T. Coloja Răzvan T. Coloja spune:

    Sunteţi a treia persoană pe ziua de azi care-mi scrie acelaşi lucru. M-au mai contactat două doamne din care una spunea că a trăit 8 ani cu un astfel de om iar o alta avusese o relaţie abuzivă similară care se mula perfect peste textul de mai sus.

  3. Mirela spune:

    Câteodată este si greu sa înțelegi, sa poți accepta ce s-a întâmplat, sa nu mai continui să te învinovățești pentru ca nu a mers relația..e nevoie de timp si tărie sa poți sa ajungi din nou sa acorzi încredere..da..sunt multe de spus despre aceste relații toxice..:)

  4. eliza spune:

    şi cum se poate scăpa de acest individ cinic,dacă de rugăminţi nu ascultă, deşi pus în faţa evidenţei o neagă, nu consideră că e aşa „grav” şi în cazul în care am reuşit să-l îndepărtez o perioadă, mă asaltează cu telefoane, mă aşteaptă când ies din casă, mă pândeşte după orele de serviciu…. şi recurge la scene lacrimogene pentru a mă convinge că totul a fost o eroare de percepţie, speculându-mi fără milă bunul simţ şi compasiunea ,chiar ruşinea de ruşinea lui, pentru a mă obliga să continui relaţia??
    adevărat că am investit timp ,sentimente, îmi cere şi bani pentru afacerea lui… dar am obosit rău ,iar organismul meu a cedat deşi psihic ştiu că mai pot lupta… de supărare am făcut astm şi mă lupt cu răcelile şi acuzele colegelor care mă percep o „egoistă” pentru că nu vreau să fac copii cu acest om…
    instinctiv, nu vreau, deşi la un moment dat am crezut că o să pot să-l cresc şi singură…
    dar analizând cât de rece pot viaţa cu el, simt că îmi asum un risc ce mă depăşeşte de tot…
    el nu vrea să renunţe… nu pleacă, pur şi simplu…
    acum mizez pe cartea că la mine e problema, eu sunt nebuna, aşa cum mi-a zis, eu sunt inadaptata social, nu ştiu de glumă în cercul lui de prieteni şi constat că trebuie să mă izolez ca să-mi bag minţile-n cap!!
    pare să fie de acord să renunţe la relaţie, dar încă nu tot nu mă lasă…
    singura mea „şansă” e că nu mă loveşte, deşi mă bruschează, mă împinge când vede că „n-o scoate la capăt” cu mine…

    • Răzvan T. Coloja Răzvan T. Coloja spune:

      Nu cunosc situaţia dumneavoastră în detaliu, aşa că evit să fac afirmaţii. Dar ce pot spune e că puteţi decide singură dacă relaţia se încheie sau nu, şi o puteţi face cu hotărâre.

    • daniela spune:

      Salut/
      Cum reactioneaza tipul cand esti bolnava?
      Te a ajutat vreodata cu ceva?
      Iti asculta si incearca sa ti rezolve problemele?
      Are grija si este atent sa ti fie bine?

  5. eliza spune:

    am înţeles!
    mulţumesc frumos :)

  6. mel spune:

    Felicitari pentru text. Descrierea e foarte buna. Intrebarea e cum sa te scapi de un astfel de individ? Cum sa iesi din jocul lui?

    • Răzvan T. Coloja Răzvan T. Coloja spune:

      Din păcate nu prea ai cum să ieşi din jocul unei asemenea persoane. Dar o poţi evita. Eu, ca individ, aş face tot posibilul să nu am de-a face cu asemenea oameni.

  7. Elena spune:

    Acum aproape doua luni am iesit dintr-o relatie de 13 ani cu asa ceva. M-am dus la psiholog sa ma ajute sa trec peste tot ca sa constat ca el este psihopat (plus alcoolic). Cred ca studiile astea s-au facut pe el ! 😜 cf tipicului el este deja angrenat intr-o alta relatie, iar eu nu ma pot aduna nici cu farasul. Este greu de acceptat ca exista asa ceva!

  8. Elena spune:

    Revin: de ce nu se face un fel de „campanie” pt a deschide ochii celor ca mine; nu am avut asa ceva in anturajul meu, cand am vazut ca nu e in ordine a fost tarziu, ma gandesc ca urmatoarea victima habar nu are in ce intra, pot sa fie atat de atenti, de cum vreti voi; daca nu esti putin in tema, esti victima sigura!

    • Răzvan T. Coloja Răzvan T. Coloja spune:

      Psihopatia este descrisă mai sus vag, acuratețea descrierii mulându-se pe cerințele de lungime ale articolului (încerc să mențin textele de pe site la 500-600 de cuvinte ca să nu plictisească cititorul). Într-un spațiu atât de redus e greu să descrii ceea ce înseamnă cu adevărat psihopatia. La fel, o ”campanie” de conștientizare a publicului ar presupune nu doar texte lungi pe care publicul nu ar avea răbdare să le parcurgă dar ar implica totodată niște condiții imposibil de satisfăcut. Prin asta înțeleg că deși putem pune diagnosticul de ”psihopat” cuiva la nivel ”ochiometric” pe baza unui text ca cel de mai sus, diagnosticul adevărat îl poate pune doar un psiholog licențiat. Iar asta înseamnă că persoana bănuită de a fi ”psihopată” sau ”sociopată” să viziteze un psiholog, să accepte să i se aplice eventual niște teste. Ori asta ridică întrebări în acea persoană. O ”campanie” ar stârni doar panică, oamenii ar începe să-și descopere simptome unii altora chiar dacă acestea nu sunt acolo, să se bănuiască unul pe altul de ”psihopatie”.

    • ana spune:

      buna, chiar daca incerci sa avertizezi o persoana prinsa intr-un astfel de joc , nu te va lua in seama , pana nu reuseste sa constientizeze singura ca ceva nu este in regula cu personajul , dar , uneori este prea tarziu

  9. Timi spune:

    Chiar asa e!! Acum incerc sa scap de unul dupa o casnicie dezastruoasa de 9 ani

  10. Adriana spune:

    Am fost convinsa ca ati scris povestea mea. Felicitari pentru articol. Sper sa ajute persoanele care, traind alaturi de un psihopat, nu inteleg un anumit tip de comportament, nu inteleg ce si de ce se intampla si se invinovatesc pentru esecul relatiei si al nefericirii lor. Pentru ca viata cu un asemenea individ e trista si duce la pierderea stimei de sine.Dau un singur sfat celor care incearca sa regaseasca cu disperare persoana de care s-au indragostit. Incercati, dar cand aveti de a face cu un psihopat, sigur nu o veti regasi. Persoana aceea nu exista. A fost doar un fals, bine pus la cale, pana a simtit ca ati fost prinsa/prins. Cu cat va prelungiti agonia, cu atat mai greu va fi sa va ridicati de jos. Si sa nu va bucurati niciodata la firimiturile pe care acesti indivizi, in dorinta de a se distra si a se amuza cu sufletul dvs. chinuit, vi le mai arunca , din cand in cand. Se intorc, doar pentru a verifica ca inca sunteti acolo, disponibila pentru ei. Si asta poate sa dureze ani. Oameni bolnavi si din pacate fara solutie de tratare. Inca o data felicitari pentru articol.

  11. Gina spune:

    Am dat peste acest articol cautand cumva sa inteleg ce se intampla cu viata mea .Incerc sa pun punct unei astfel de relatii care efectiv m a distrus si m a secatuit.E atat de greu de explicat cuiva care nu a avut „norocul” de a cunoaste o astfel de persoana .Am niste stari atat de contradictorii incat simt ca o sa clachez …

  12. mariana spune:

    incerc sa fac acelasi lucru ca si Gina. o persoana a afirmat mai sus ca nu va putea iesi nimeni din relatia cu un psihopat decat daca constientizeaza. nu poti ajuta pe cineva daca nu doreste(idem alcool). mie mi-au trebuit 16 ani sa realizez acest lucru. 16 ani alaturi de un psihopat de la varsta de 18 ani sunt cam greu de povestit in cateva randuri. am inceput insa sa lucrez la eliberarea din iad. psihic mutilat, iar fizic autodistrus prin anestezierea cu indiferenta si distrus de lovituri care nu se vad in public. pentru oricine poate impartasi din experiente iesirea din astfel de relatii, pasi marunti sau mari, proceduri de urmat (copii, munca, gospodarie) rog sa le impartaseasca pentru cele/cei ca mine. mentionez ca sunt la 800 km de familia mea demult renegata (de 16 ani), mi-am facut o programare la un psiholog, dar sa ajung singura la acesta sunt slabe sanse, sau sa plec cu tot cu bagale si cei doi copii ai mei, in ideea ca nu am fost in viata mea la un doctor singura (si asta cand am nascut, in rest nu conta si nici nu era nevoie), munca am facut-o pana la epuizare pentru el (casa si firma) in felul acesta nu erau dubii ca as avea timp pentru altceva (si vesnic era insuficient si prost), iar cu copiii am iesit singura de cateva ori pana in parc sau la magazinul de la colt de cand i-am nascut. zi frumoasa. multumesc pentru articol.

    • Răzvan T. Coloja Răzvan T. Coloja spune:

      V-aș recomanda să consultați totuși un psiholog în orașul dumneavoastră în legătură cu această problemă. Și să conștientizați că sunteți în controlul propriei vieți iar primul pas spre a conștientiza asta e să treceți de pragul unui cabinet; fie și din curiozitate.

      • mariana spune:

        multumesc. am incercat sa ajung la psiholog, dar cand am spus ce doresc mi s-a spus „de ce nu putem merge impreuna ? ai ceva de ascuns?”. am facut o programare pt joi dar imi este frica de consecinte. cum am indraznit. apoi ce am vorbit si chiar sa jur pe cele spuse la cabinet. viata noastra arata bine in exterior. dar traiesc intr-o lume straina si in situatii de urgenta nu am unde sa merg sau sa apelez. ma simt urmarita si in casa. mi-e frica de violenta fizica si de faptul ca trebuie sa ies pe usa cu copiii lasand casa, lucruri, acte,si firma de care ma ocup (doar cu munca nu si cu beneficiile, intrucat tot ce am achizitionat este pe numele sotului, cu care nu sunt casatorita), totul brusc de pe o zo pe alta. multumesc inca odata.

  13. mariana spune:

    pentru cine intelege relatia cu un psihopat, va intelege si de ce incerc sa caut solutii si raspunsuri pe net pentru un nou inceput incercand sa inlocui oarecum psihologul. si acest lucru il fac in ascuns, cu ochii pe geam, si junghiuri in stomac de la frica.

  14. C.T spune:

    Dupa 15 ani de casatorie in care am divortat de 2 ori, am reusit sa ma separ impreuna cu Copilul, de un psihopat cu comportament borderline.M am daruit total relatiei, punandu mi viata in pericol a mea si a copilului, cu tentative Lui de crima si suicid. Nimeni nu m a sustinut,el Negand atat de plauzibil, iar inregistrarile video si audio au fost singurul instrument de a l indeparta. Eu sufar de sindrom post traumatic si va rog sa mi recomandati cum sa comunic cu el, el folosind copilul drept motiv prin care ajunge la mine si abuzurile Lui continua.Si a facut o relatie de consum rapid, insa continua hartuirea de 2 ani de zile.Frica si actiunile Lui nu mi permit sa Ma refac.Multumesc

    • Răzvan T. Coloja Răzvan T. Coloja spune:

      Eu vă recomand să apelați la un psiholog din orașul dumneavoastră. Problema e prea vag expusă ca să mă pot pronunța și nici nu s-ar cădea să o fac printr-un comentariu.

  15. Maria spune:

    Cunosc foarte bine si ma regasesc in descriera facuta.Am trait cu un asemenea speciment 28 de ani , o viata in lacrimi cu stari emotionale extreme care mi a afectat grav sanatatea.Nestiind concret dece boala psihica sufera decit in momentul cind era sa mi pierd viata. Acesti nenorociti ordinari ar merita izolati pe o insula pustie sa nu mai fie in contact cu oamenii normali. Aceste specimente din infern care au invadat omenirea si incare raul e la el acasa, in care mincina si manipularea este primordial .Se alimenteaza cu cu starile noastre emotionale negative produse de ei si au stari de euforie cind iti fac rau. Multumesc lui Dzeuca am scapat.

  16. Maria spune:

    PSIHOPA . ASTA ESTE DIAGNOSTICUL PENTU ASTFEL DE SPECIMENT. GINDITI VA BINE INAINTE SA FIE PREA TIRZIU.NIMENI NU MERITA SA SUFERE.

  17. Helene L. spune:

    100% adevarat. Lucrez in domeniu ,mai exact in al psihodiagnosticului.
    Am cunoscut un asemenea om,anul trecut.L-am identificat cu borderline ulterior, dar discutand liber l-am intrebat inainte (pe baza a ceea ce marturisise deja despre el,despre viata lui,femeile din viata lui etc) in ce masura se regaseste in profilul psihopatului conturat de autoarea cartii „legaturi periculoase”,si a raspuns senin..”ma regasesc in proportie de 100% in tot ce a scris aceasta si alti autori, despre psihopati.Pot fi acel barbat pe care si-l doreste orice femeie,stiu sa ma mulez dupa idealurile lor,iubesc sa fiu asa cum sunt,nu simt nicio remuscare sa mint,sa simulez,sa ranesc, sa minimizez,sa dispretuiesc si sa ma folosesc de oameni.Pot fi visul oricarei femei, cel mai bun barbat si e de retinut ca eu castig de fiecare data,asta pt mine e extraordinar”.

  18. Tyna_flo spune:

    Sunt încă o persoana care se regăsește în postura de victimă a unui psihopat. Am avut o relație de numai 7 luni, dar simt că mi-a distrus o parte mai mare din viața. M-am îndrăgostit de un bărbat care parea a fi perfect: aveam atenția, grija, dedicarea lui, dar și minciuna, loviturile, amenințările, înjurăturile lui. De o luna și jumătate, am reușit să îl fac să plece din casa mea, dar continua să mă hărțuiască, să îmi trimită mesaje (apelurile fiind blocate), chiar vine și mă așteaptă la serviciu, asta parandu-i-se normal. Am trecut de mai multe ori prin stări de confuzie, bineînțeles create de el și așa-zisa lui dorința de schimbare (a consultat chiar și un psiholog și respectiv psihiatru) și abia acum îmi dau seama că un astfel de om nu are nici o șansa de schimbare, îmi dau seama că acest om va rămâne liber și va continua să terorizeze și alte femei. Am aflat întâmplător că am fost mințită în mod constant și înșelată și totodată acuzată de aceste fapte. Îmi doresc să nu mai treacă nici o femeie prin ce am trecut eu, îmi doresc ca astfel de indivizi sa nu mai fie liberi, îmi doresc ca noi, victimele, să putem fi protejate de lege. Un astfel de individ nu simte frica, exista doar el și dorința lui de control asupra victimei, se folosește de orice ca să nu poți ieși din acea legătură. Eu caut încă modalitatea cea mai puțin dăunătoare de a ieși din asta, sper că se va întâmpla. Îmi propun să merg la un psiholog, mă simt afectată și vreau să îmi continui viata fara urmele acestei traume! Caut un psiholog in București cu experiență în astfel de cazuri!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *