Relaţia amoroasă cu un psihopat

Este important de ştiut anumite lucruri despre partenerul dumneavoastră înainte să vă implicaţi într-o relaţie serioasă. Datorită şarmului lor, psihopaţii pot face o impresie bună la început, prezentându-se drept partenerii perfecţi şi lipsiţi de cusur. Ulterior însă, psihopatul vă va face viaţa un iad prin comportamentul său. În acest articol vom trece în revistă câteva din trăsăturile pe care psihopatul începe cu timpul să le dezvăluie într-o relaţie.

Pentru a-şi păstra stima de sine şi deoarece se consideră a fi superior celor din jur, psihopatul va încerca să reducă persoana lângă care trăieşte. Să nu vă miraţi dacă într-o zi veţi deveni mai puţin decât credeaţi că sunteţi: mai puţin inteligent, mai ”iritant”, ”paranoic”, ”exagerat”. Toate aceste cuvinte sunt folosite de psihopat pentru a se ridica prin contrast în propria lui viziune despre sine. Psihopatul nu se consideră niciodată responsabil de ceea ce se petrece în jurul lui, cu atât mai puţin de propriile acţiuni. Într-o zi veţi realiza că toate greşelile lui sunt parate abil şi întoarse împotriva celuilalt. Când nu vă va putea minţi pe faţă, psihopatul va afirma că greşelile lui erau glume neînţelese ori că sunteţi prea sensibil(ă).

Incapabil de adevărată afecţiune, psihopatul va juca un rol. Toate momentele de atenţie, cinele la restaurant, cadourile, sexul sunt atent plănuite şi croite după imaginea ideală a acestora, aşa cum o percepe psihopatul. După o perioadă psihopatul va realiza că depune un efort mare în a juca acest rol şi va dori să fie răsplătit pentru acel efort; iar preţul cerut nu va fi mereu pe măsura posibilităţilor dumneavoastră.

Un alt semn că trăiţi lângă un psihopat este numărul mare de foşti parteneri ai acestuia. Psihopaţii se plictisesc repede şi caută mereu ceva nou care să le stârnească interesul. În trecutul lor veţi găsi o sumedenie de parteneri sexuali de diferite tipologii.

Extrem de sensibili la critică, psihopaţii nu vor accepta nicio poziţie de inferioritate şi niciun fel de argument care i-ar putea face să pară inferiori altora. Mai mult, deoarece sunt extrem de competitivi, vor dori mereu să câştige şi vor face tot posibilul ca adversarul să piardă. În unele situaţii adversarul veţi fi chiar dumneavoastră, fie că este vorba de o ceartă mică ori de ceva mai serios precum un divorţ.

Psihopaţii sunt dominatori, iubesc să deţină controlul asupra altora şi caută mereu puterea. Vă vor umili cu unele ocazii şi îşi vor afirma direct sau indirect poziţia de putere asupra celorlalţi.

Minciuna este o unealtă pe care psihopatul o mânuieşte cu iscusinţă. Fie că nu este cine afirma că este de la bun început, fie că prin omisiune a ”uitat” să vă povestească despre cealaltă familie a lui, psihopatul va împacheta realitatea într-o serie de neadevăruri şi înflorituri. Ori de câte ori îl veţi confrunta cu inadvereţele discursului său, se va folosi de alte minciuni ca să-şi acopere urmele.

Dorindu-şi puterea şi invidia altora, psihopaţii tind uneori să-şi neglijeze partenerii în favoarea străinilor, colegilor, vecinilor dacă acest lucru îi pune într-o lumină favorabilă. Confruntaţi cu acest subiect, psihopaţii se vor apăra spunând că exageraţi ori vă vor ridiculiza de-a dreptul.

Viaţa cu o persoană cu psihopatie este grea, mai ales că semnele de mai sus se fac vizibile doar cu timpul şi de obicei într-un moment al relaţiei în care deja aţi investit mult prea mult pentru a vă putea detaşa uşor. Ţinta lor fiind succesul, psihopaţii îşi arată de obicei adevărata faţă în clipa în care au obţinut ceea ce voiau: afecţiunea dumneavoastră totală, o căsătorie, un copil, o poziţie socială de invidiat sau doar o altă noapte de sex.

Răzvan T. Coloja

Răzvan T. Coloja

Psiholog în Oradea. A terminat facultatea de Ştiinţe Socio-Umane (Psihologie), cea de Ştiinţe (Informatică) şi cea de Litere (Biblioteconomie). A publicat cinci romane şi câteva articole în reviste de specialitate. Vizitează-i site-ul personal.

De asemenea, ai putea dori...

14 răspunsuri

  1. bogdan elena spune:

    Doamne !Ce bine i-ai descris!!!!

  2. Răzvan T. Coloja Răzvan T. Coloja spune:

    Sunteţi a treia persoană pe ziua de azi care-mi scrie acelaşi lucru. M-au mai contactat două doamne din care una spunea că a trăit 8 ani cu un astfel de om iar o alta avusese o relaţie abuzivă similară care se mula perfect peste textul de mai sus.

  3. Mirela spune:

    Câteodată este si greu sa înțelegi, sa poți accepta ce s-a întâmplat, sa nu mai continui să te învinovățești pentru ca nu a mers relația..e nevoie de timp si tărie sa poți sa ajungi din nou sa acorzi încredere..da..sunt multe de spus despre aceste relații toxice..:)

  4. eliza spune:

    şi cum se poate scăpa de acest individ cinic,dacă de rugăminţi nu ascultă, deşi pus în faţa evidenţei o neagă, nu consideră că e aşa „grav” şi în cazul în care am reuşit să-l îndepărtez o perioadă, mă asaltează cu telefoane, mă aşteaptă când ies din casă, mă pândeşte după orele de serviciu…. şi recurge la scene lacrimogene pentru a mă convinge că totul a fost o eroare de percepţie, speculându-mi fără milă bunul simţ şi compasiunea ,chiar ruşinea de ruşinea lui, pentru a mă obliga să continui relaţia??
    adevărat că am investit timp ,sentimente, îmi cere şi bani pentru afacerea lui… dar am obosit rău ,iar organismul meu a cedat deşi psihic ştiu că mai pot lupta… de supărare am făcut astm şi mă lupt cu răcelile şi acuzele colegelor care mă percep o „egoistă” pentru că nu vreau să fac copii cu acest om…
    instinctiv, nu vreau, deşi la un moment dat am crezut că o să pot să-l cresc şi singură…
    dar analizând cât de rece pot viaţa cu el, simt că îmi asum un risc ce mă depăşeşte de tot…
    el nu vrea să renunţe… nu pleacă, pur şi simplu…
    acum mizez pe cartea că la mine e problema, eu sunt nebuna, aşa cum mi-a zis, eu sunt inadaptata social, nu ştiu de glumă în cercul lui de prieteni şi constat că trebuie să mă izolez ca să-mi bag minţile-n cap!!
    pare să fie de acord să renunţe la relaţie, dar încă nu tot nu mă lasă…
    singura mea „şansă” e că nu mă loveşte, deşi mă bruschează, mă împinge când vede că „n-o scoate la capăt” cu mine…

    • Răzvan T. Coloja Răzvan T. Coloja spune:

      Nu cunosc situaţia dumneavoastră în detaliu, aşa că evit să fac afirmaţii. Dar ce pot spune e că puteţi decide singură dacă relaţia se încheie sau nu, şi o puteţi face cu hotărâre.

  5. eliza spune:

    am înţeles!
    mulţumesc frumos :)

  6. mel spune:

    Felicitari pentru text. Descrierea e foarte buna. Intrebarea e cum sa te scapi de un astfel de individ? Cum sa iesi din jocul lui?

    • Răzvan T. Coloja Răzvan T. Coloja spune:

      Din păcate nu prea ai cum să ieşi din jocul unei asemenea persoane. Dar o poţi evita. Eu, ca individ, aş face tot posibilul să nu am de-a face cu asemenea oameni.

  7. Elena spune:

    Acum aproape doua luni am iesit dintr-o relatie de 13 ani cu asa ceva. M-am dus la psiholog sa ma ajute sa trec peste tot ca sa constat ca el este psihopat (plus alcoolic). Cred ca studiile astea s-au facut pe el ! 😜 cf tipicului el este deja angrenat intr-o alta relatie, iar eu nu ma pot aduna nici cu farasul. Este greu de acceptat ca exista asa ceva!

  8. Elena spune:

    Revin: de ce nu se face un fel de „campanie” pt a deschide ochii celor ca mine; nu am avut asa ceva in anturajul meu, cand am vazut ca nu e in ordine a fost tarziu, ma gandesc ca urmatoarea victima habar nu are in ce intra, pot sa fie atat de atenti, de cum vreti voi; daca nu esti putin in tema, esti victima sigura!

    • Răzvan T. Coloja Răzvan T. Coloja spune:

      Psihopatia este descrisă mai sus vag, acuratețea descrierii mulându-se pe cerințele de lungime ale articolului (încerc să mențin textele de pe site la 500-600 de cuvinte ca să nu plictisească cititorul). Într-un spațiu atât de redus e greu să descrii ceea ce înseamnă cu adevărat psihopatia. La fel, o ”campanie” de conștientizare a publicului ar presupune nu doar texte lungi pe care publicul nu ar avea răbdare să le parcurgă dar ar implica totodată niște condiții imposibil de satisfăcut. Prin asta înțeleg că deși putem pune diagnosticul de ”psihopat” cuiva la nivel ”ochiometric” pe baza unui text ca cel de mai sus, diagnosticul adevărat îl poate pune doar un psiholog licențiat. Iar asta înseamnă că persoana bănuită de a fi ”psihopată” sau ”sociopată” să viziteze un psiholog, să accepte să i se aplice eventual niște teste. Ori asta ridică întrebări în acea persoană. O ”campanie” ar stârni doar panică, oamenii ar începe să-și descopere simptome unii altora chiar dacă acestea nu sunt acolo, să se bănuiască unul pe altul de ”psihopatie”.

    • ana spune:

      buna, chiar daca incerci sa avertizezi o persoana prinsa intr-un astfel de joc , nu te va lua in seama , pana nu reuseste sa constientizeze singura ca ceva nu este in regula cu personajul , dar , uneori este prea tarziu

  9. Timi spune:

    Chiar asa e!! Acum incerc sa scap de unul dupa o casnicie dezastruoasa de 9 ani

  10. Adriana spune:

    Am fost convinsa ca ati scris povestea mea. Felicitari pentru articol. Sper sa ajute persoanele care, traind alaturi de un psihopat, nu inteleg un anumit tip de comportament, nu inteleg ce si de ce se intampla si se invinovatesc pentru esecul relatiei si al nefericirii lor. Pentru ca viata cu un asemenea individ e trista si duce la pierderea stimei de sine.Dau un singur sfat celor care incearca sa regaseasca cu disperare persoana de care s-au indragostit. Incercati, dar cand aveti de a face cu un psihopat, sigur nu o veti regasi. Persoana aceea nu exista. A fost doar un fals, bine pus la cale, pana a simtit ca ati fost prinsa/prins. Cu cat va prelungiti agonia, cu atat mai greu va fi sa va ridicati de jos. Si sa nu va bucurati niciodata la firimiturile pe care acesti indivizi, in dorinta de a se distra si a se amuza cu sufletul dvs. chinuit, vi le mai arunca , din cand in cand. Se intorc, doar pentru a verifica ca inca sunteti acolo, disponibila pentru ei. Si asta poate sa dureze ani. Oameni bolnavi si din pacate fara solutie de tratare. Inca o data felicitari pentru articol.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *