Mecanismele de evitare a intimităţii în relaţiile de cuplu

Dacă intimitatea este atât de importantă în relaţia de cuplu nu înseamnă că aceasta este mereu necesară respectivei relaţii. Ca indivizi ne-am construit anumite mecanisme de apărare împotriva nevoii de intimitate, fie din dorinţa de individualitate, fie din teama de această intimitate. În cele ce urmează voi prezenta câteva dintre mecanismele de evitare a intimităţii în relaţia de cuplu.

Fuziunea cu celălalt

Persoana intră în relaţie şi se contopeşte cu celălalt, uitând de sine, de nevoie sale, de temerile sale. Este o formă de evitare a contactului cu sinele şi persoana în cauză se dedică în totalitate partenerului, evitând dorinţele şi nevoile proprii. Se încearcă astfel o compensare a lipsurilor de ordin personal şi compensarea acestora printr-o atenţie sporită îndreptată spre partener.

Evitarea relaţională

Conform Annei Freud ”Mecanismul acesta este atât de primitiv şi de natural şi, în plus, este foarte legat de dezvoltarea firească a eu-lui.” Se traduce prin izolare, evaziune, retragere în sine. Partenerul caută cu orice preţ să-l evite pe celălalt şi se concentrează asupra sinelui. Este inversul fuziunii cu celălalt prezentat mai sus.

Intermedierea

Ecranarea contactului cu o persoană prin intermediul unei alte persoane, a unui animal de companie, a unui obiect. Partenerul interpune un obiect între el şi partener, obiect care să ecraneze propriile lui dorinţe de intimitate. Obiectul în cauză poate fi ori o altă persoană (un amant sau o amantă, un prieten, un membru al familiei), fie copilul rezultat din relaţia de cuplu. Obiectul poate fi chiar şi un animal de companie sau un obiect inanimat de tipul televizorului ori calculatorului.

Fuga de contact

Se traduce prin implicarea excesivă în diferite activităţi: muncă asiduă, hobby-uri diverse, creşterea copiilor, distracţii cu prietenii. Relaţiile în plan virtual sunt tot un mod de a fugi de contactul real cu un partener de cuplu deoarece facilitează o apropiere dar nu implică o apropiere de ordin fizic.

Alegeri parteneriale inadecvate

Unele persoane aleg parteneri inaccesibili despre care ştiu sau cred cu siguranţă că nu-i vor răni. Persoane din alte ţări pe care le întâlnesc prin intermediul Internetului sunt un exemplu grăitor în acest sens. Alţii pot alege parteneri de cuplu care care sunt deja într-o relaţie stabilă ca o modalitate de a evita formarea unui cuplu solid. Persoanele indisponibile emoţional sunt o altă sursă de siguranţă pentru cei care fac alegeri parteneriale inadecvate. Un partener lipsit de sentimente este un partener care nu poate răni persoana cu care formează un cuplu. Relaţia va fi rece dar stabilă în viziunea celui care optează pentru ea. Alegerea de parteneri mult mai mari sau mai mici în vârstă este o altă modalitate de a obţine un anumit nivel de control asupra cursului relaţiei. Diferenţa de vârstă poate fi oricând un motiv pentru încetarea relaţiei şi – implicit – pentru evitarea intimităţii. O ultimă subcategorie este cea a partenerilor care necesită salvare. Individul îşi atribuie rolul de salvator şi-şi crează un scop din a-l ”salva” pe celălalt. Astfel îşi ecranează dorinţa de intimitate şi se poate concentra asupra scopului suprem reprezentat de nevoia de a-l salva pe celălalt.

Relaţia imaginară

Se traduce prin crearea unei legături iluzorii cu o persoană construită în mintea noastră. Este totodată o modalitate de protecţie împotriva abandonului emoţional. Partenerul devine produsul propriei noastre imaginaţii şi îl mulăm peste aşteptările şi dorinţele noastre, alegând să ignorăm aspectele care nu se potrivesc în peisaj.

Agăţarea de trecut

Ancorarea într-un sentiment din trecut, într-o persoană din trecut pentru a evita contactul cu potenţialii parteneri. Se caută o persoană semnificativă din trecut, fie un membru al familiei, fie un partener devenit inaccesibil. Individul se cramponează de această imagine din trecut şi refuză să ducă relaţia actuală la bun sfârşit, să o desăvârşească. O face din teamă de a nu pierde ceea ce consideră a fi idealul trăit în trecutul său.

Roluri inadecvate relaţiilor de cuplu

Suprapunerea peste rolul de adult al celui de copil/frate/soră/victimă/salvator/agresor. Individul poate privi partenerul ca pe o soră ori un frate şi-l va trata ca atare, totul în detrimentul intimităţii. La fel, exact ca şi în cazul alegerilor parteneriale inadecvate, îşi poate atribui rolul de victimă sau agresor al cuplului, eventual de salvator al acestuia.

Raportarea proiectivă la partener

Atribuirea gândurilor, emoţiilor noastre partenerului. Proiectăm asupra partenerului propriile noastre trăiri şi aspiraţii şi ne aşteptăm de la acesta să se conformeze lor. Credem cu adevărat că partenerul are aceleaşi gânduri cu cele pe care i le atribuim.

Jocul psihologic

Prin intermediul lui se urmăreşte dobândirea controlului asupra celuilalt, obţinerea unei poziţii mai înalte, dominatoare. În relaţia de cuplu unul dintre parteneri va fi mereu cel dominant, dar în acest caz aparte se caută dinadins obţinerea unei poziţii mai înalte care să confere siguranţă individului care şi-o doreşte. Astfel se elimină sentimentul de posibilă nesiguranţă şi un anumit sentiment de control asupra relaţiei de cuplu.

Exprimarea de sine neadecvată

Exprimarea afectivităţii într-o manieră revendificativă, manipulativă şi critică; cerinţa pentru ”spaţiu şi libertate”. Individul poate acuza că nu dispune de suficient timp liber şi va căuta să obţină acel timp liber prin orice mijloace. O va face într-un mod critic care va afecta relaţia de cuplu. Este tot un mod de evitare a intimităţii în relaţia de cuplu, unul mai direct decât cele menţionate anterior.

Certurile, agresivitatea

Sunt frecvent întâlnite în relaţiile de cuplu dar sunt totodată şi o modalitate de a creşte distanţarea emoţională. Atunci când sunt căutate şi provocate dinadins, certurile ori o posibilă manifestare a agresivităţii sunt modalităţi de a evita intimitatea cu partenerul de cuplu.

Scăderea libidoului

Intimitatea este atât de dificil de trăit încât apare ca reacţie fizică. Scăderea libidoului este atât cauză cât şi efect în acest caz. Poate apărea ca şi cauză psihică şi se poate transforma în efect de ordin fizic. Unul dintre parteneri denotă libidou scăzut din cauză că se teme de intimitatea în relaţia cu celălalt reprezentant al cuplului.

Dependenţa

Se traduce prin dependenţa de substanţe (droguri, alcool, tutun) dar şi prin dependenţa de muncă, jocuri sau alte preocupări menite să înlocuiască nevoia de intimitate. Unul dintre parteneri caută un înlocuitor al intimităţii, ceva ce să-i ocupe timpul liber sau să-i confere un nivel de plăcere cel puţin echivalent cu cel oferit de intimitatea de cuplu.

Disocierea tandreţe/erotism

Duce la relaţii în care nu există iubire, duce la desexualizare. Bărbaţii au frecvent relaţii în care persoana este idealizată dar i se neagă contactul sexual; aceiaşi bărbaţi caută partenere sexuale cu care pot suplini nevoia de contact fizic şi în acelaşi timp să idealizeze partenerul din cuplul real. Asta în schimb duce nu doar la desexualizare dar şi la relaţii extraconjugale.

Formaţiunea reacţională

Exprimarea unor sentimente negative faţă de o persoană atractivă. Este un extras al psihanalizei. De multe ori copiii de sex masculin îşi manifestă nevoia de intimitate faţă de fete prin agresiune fizică. Îşi exprimă sentimentele într-un mod negativ pentru a masca pozitivitatea acestora. Comportamentul este întâlnit şi la adulţi, când aceştia se manifestă verbal sau fizic faţă de partener într-un mod în care-l pot răni, tocmai pentru a se distanţa de nevoia de intimitate. O fac fie din teama de intimitate, fie din dorinţa de a obţine un anumit control asupra acestei nevoi de intimitate.

Răzvan T. Coloja

Răzvan T. Coloja

Psiholog în Oradea. A terminat facultatea de Ştiinţe Socio-Umane (Psihologie), cea de Ştiinţe (Informatică), cea de Litere (Biblioteconomie) și masteratul de Psihologie Clinică, Consiliere și Psihoterapii. În prezent este doctorand în Sociologie. A publicat cinci romane şi articole în reviste de specialitate. Vizitează-i site-ul personal.

De asemenea, ai putea dori...

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *